كيف نحقق الانفصال الآمن للطفل عن الأم في الأيام الأولى للحضانة؟

“أقعد هنا عشان تلعب شوية وهرجعلك”.. جملة تبدو بسيطة، لكنها قد تتحول إلى كابوس بالنسبة لكثير من الأطفال في يومهم الأول داخل الحضانة.

وبمجرد مغادرة الأم، تبدأ لحظات الصراخ والبكاء والتشبث بها، في مشهد يتكرر مع بداية كل عام دراسي، ويضع الأمهات أمام تساؤلات عديدة: هل تعود الأم بعد وقت قصير كما وعدت طفلها؟ أم أن العبارة كانت مجرد وسيلة لطمأنته قبل الرحيل، لتعود إليه في نهاية اليوم الدراسي؟

والسؤال الأهم: ما الطريقة الصحيحة لوداع الطفل ومساعدته على تجاوز خوفه من المكان الجديد؟ وهل ما يعرف بـ”الانفصال الآمن” ضرورة فعلية لصحة الطفل النفسية، أم مجرد مفهوم حديث في أساليب التربية؟

يؤكد خبراء في علم النفس والاجتماع أن الانفصال الآمن خلال الأيام الأولى للحضانة يمثل خطوة أساسية في مساعدة الطفل على التكيف النفسي والاجتماعي بعيدًا عن والديه، وتعزيز شعوره بالأمان والثقة، مؤكدين أنه ليس رفاهية، وإنما جزء مهم من النمو النفسي السليم.

إبراهيم مجدي: الانفصال الآمن ليس رفاهية

أوضح الدكتور إبراهيم مجدي، استشاري الأمراض العصبية والطب النفسي، أن الانفصال الآمن يعني انتقال الطفل من وجوده مع الأب أو الأم إلى بيئة الحضانة بصورة تدريجية ومفهومة بالنسبة إليه، مع الحفاظ على إحساسه بأن والديه موجودان ويمكن الوثوق بهما، وأنهما سيعودان إليه.

وأكد، في تصريح خاص لـ”ليبرالي”، أن الانفصال الآمن ليس رفاهية، وإنما جزء أساسي من عملية التكيف النفسي، خصوصًا خلال السنوات الأولى من عمر الطفل.

وأشار إلى أهمية “نظرية التعلق” Attachment Theory، التي تدرس طبيعة الرابط العاطفي بين الطفل ومقدم الرعاية الأساسي، موضحًا أن الطفل الذي يتمتع بعلاقة تعلق آمنة يتعلم تدريجيًا أن العالم مكان يمكن استكشافه، مع وجود قاعدة آمنة يمكنه العودة إليها عند الشعور بالخوف أو القلق.

وشدد على أن دخول الحضانة لا ينبغي أن يُنظر إليه باعتباره مجرد “ترك الطفل في مكان جديد”، وإنما باعتباره انتقالًا نفسيًا من بيئة مألوفة إلى بيئة جديدة، موضحًا أن الهدف ليس منع الطفل من البكاء تمامًا، فهذا أمر غير واقعي، وإنما مساعدته على اكتساب القدرة على الانفصال واستعادة شعوره بالأمان.

هل غياب الانفصال الآمن يسبب صدمة نفسية؟

أوضح الدكتور إبراهيم مجدي ضرورة التفرقة بين قلق الانفصال الطبيعي والصدمة النفسية، مؤكدًا أن مجرد بكاء الطفل عند دخول الحضانة لا يعني تعرضه لصدمة.

وأشار إلى أن قلق الانفصال خلال هذه المرحلة قد يكون استجابة طبيعية؛ لأن الطفل يواجه بيئة جديدة وأشخاصًا غير مألوفين، إلى جانب الابتعاد المؤقت عن الشخص الذي يشعر معه بالأمان.

ولفت إلى أن المشكلة قد تبدأ عندما يكون الانفصال مصحوبًا بخوف شديد ومتكرر، أو أسلوب قاسٍ، أو تهديد، أو اختفاء مفاجئ للوالدين دون تمهيد، أو غياب مستمر للشعور بالأمان، وهو ما قد يؤثر في قدرة الطفل على تنظيم مشاعره والتعامل مع القلق.

نظرية التعلق ودورها في تنظيم الانفعالات

وتابع أن نظرية التعلق تتضمن أربعة أنماط رئيسية، هي: التعلق الآمن، والقلق، والتجنبي، وغير المنظم.

وأوضح أن التعلق الآمن يرتبط بقدرة أفضل على تنظيم الانفعالات والتعامل مع القلق، وبناء علاقات أكثر صحة، بينما قد ترتبط أنماط التعلق غير الآمنة ببعض الصعوبات العاطفية والاجتماعية في مراحل لاحقة.

وأكد في الوقت نفسه أنه لا يمكن القول إن تجربة دخول الحضانة وحدها “تصنع” اضطرابًا نفسيًا في المستقبل، لأن النمو النفسي للطفل ينتج عن تفاعل عوامل متعددة، وليس نتيجة موقف واحد.

الطريقة الصحيحة للانفصال في الأيام الأولى

قال الدكتور إبراهيم مجدي، إن أهم قاعدة خلال عملية الانفصال هي: “لا تجعلوا لحظة الانفصال معركة”.

وأوضح أن الأفضل هو تمهيد الطفل قبل بدء الحضانة، وتعريفه بالمكان ومن سيقابله، وإخباره بموعد عودة الأب أو الأم.

وأشار إلى أن الوداع الأفضل يجب أن يكون قصيرًا وواضحًا وهادئًا ومتكررًا بالطريقة نفسها.

ويمكن للأم، على سبيل المثال، أن تقول لطفلها: “أنا هسيبك مع الميس، وهرجع أخدك بعد ما تخلص وقت الحضانة”، ثم تودعه وتغادر.

أخطاء قد تزيد أزمة الانفصال

وأشار إلى أن من أكثر الأخطاء شيوعًا أن تقف الأم طويلًا أمام الطفل وهي مترددة أو تبكي، أو أن تعود إليه عدة مرات بعد محاولة المغادرة، لأن ذلك قد ينقل إليه رسالة غير مباشرة مفادها أن المكان مخيف بالفعل.

ومن الأخطاء أيضًا تهديد الطفل بعبارات مثل: “لو ما بطلتش عياط هسيبك”، أو الكذب عليه بالقول: “أنا هارجع حالًا”، ثم التأخر لساعات.

وشدد على ضرورة عدم الاختفاء المفاجئ من دون وداع، لأن الطفل قد يتعلم أن الشخص الذي يعتمد عليه يمكن أن يختفي فجأة.

وأوضح أن الطفل يحتاج إلى وداع واضح، وليس إلى اختفاء مفاجئ، مؤكدًا أن الأهم هو أن تكون الأم نفسها مقتنعة بالخطوة؛ لأن الطفل يلتقط مشاعرها بسرعة شديدة.

متى يحتاج قلق الانفصال إلى متخصص؟

أكد الدكتور إبراهيم مجدي، أن البكاء خلال الأيام الأولى ليس في حد ذاته علامة مرضية، فهناك أطفال يبكون عند دخول الحضانة، ثم يهدأون بعد دقائق ويشاركون في اللعب والأنشطة، ويبدأون تدريجيًا في تكوين علاقة جيدة مع المعلمة، وهو ما يعد غالبًا جزءًا طبيعيًا من عملية التكيف.

لكن القلق يبدأ عندما يكون الخوف شديدًا أو مستمرًا أو يتزايد بدلًا من أن يتحسن، خصوصًا إذا أصبح يؤثر في حياة الطفل اليومية.

ومن العلامات التي تستحق الانتباه: استمرار القلق الشديد بصورة تعوق ذهاب الطفل إلى الحضانة، ونوبات الهلع أو الخوف الشديد والمتكرر، واضطرابات النوم المستجدة والواضحة، والكوابيس المتكررة، والتغير الشديد والمستمر في الشهية أو السلوك.

كما تشمل العلامات الأعراض الجسدية المتكررة دون تفسير طبي واضح، مثل آلام البطن أو القيء قبل الذهاب إلى الحضانة، والانسحاب الشديد من اللعب أو التفاعل، والتراجع الملحوظ في المهارات أو السلوك بعد أن كان الطفل مستقرًا، واستمرار الأعراض بصورة تؤثر بوضوح في حياة الطفل والأسرة.

وهنا يكون دور الطبيب أو الأخصائي النفسي هو تقييم الصورة كاملة، وليس تشخيص الطفل لمجرد أنه بكى عند باب الحضانة.

دور الأم والمعلمة.. الحلقة الأهم

شدد الدكتور إبراهيم مجدي على أن نجاح الانفصال الآمن لا يعتمد على الأم وحدها، وإنما يقوم على معادلة واضحة: أم مطمئنة، ومعلمة واعية، وبيئة حضانة آمنة.

وأوضح أن المعلمة يجب أن تدرك أن بكاء الطفل في البداية ليس بالضرورة “دلعًا” أو محاولة للسيطرة، وإنما قد يكون تعبيرًا عن القلق من الانفصال.

وفي المقابل، يجب ألا تتحول المعلمة إلى بديل كامل عن الأم، وإنما تساعد الطفل على بناء علاقة آمنة داخل البيئة الجديدة.

والهدف النهائي هو أن يتعلم الطفل أن أمه تستطيع أن تذهب، وأنه يستطيع البقاء بأمان، وأنها ستعود إليه، وهي رسالة بسيطة لكنها تمثل درسًا نفسيًا مهمًا في بداية حياته خارج المنزل.

رسالة إلى الأهل

وجه الدكتور إبراهيم مجدي رسالة إلى الأهل، مؤكدًا ضرورة عدم محاولة منع الطفل من الشعور بالقلق، وإنما مساعدته على تعلم أنه يستطيع تحمل هذا الشعور وأنه آمن رغم وجوده.

فالطفل لا يحتاج إلى أم تمنعه من الخوف، وإنما إلى أم تساعده على فهم هذا الشعور وتجاوزه.

الحضانة.. سلامة الطفل النفسية أولًا

من جانبها، أعربت إحدى المعلمات عن استيائها من رد فعل إحدى أولياء الأمور ورفضها لفكرة الانفصال الآمن.

وقالت المعلمة، بحسب روايتها: “أنا لسه مروحة البيت، خدي البنت وسيبيها تعيط براحتها شوية وهتسكت، أنتم مش عارفين تشوفوا شغلكم”.

وأضافت أن الطفلة ظلت تبكي وتصرخ خوفًا من المكان الجديد، رغم محاولات العاملين في الحضانة بكل الطرق لشغلها وتهدئتها، ولكن دون جدوى.

وأوضحت أن الأم، خلال اتصال هاتفي معها، رفضت العودة قائلة: “أنا لسه مروحة البيت”.

واختتمت المعلمة حديثها بالتأكيد على أن رسالتهم ليست مجرد استضافة طفل، وإنما مسؤولية كبيرة، وأن هدفهم دائمًا هو الحفاظ على سلامة الطفل النفسية قبل كل شيء، محذرة من تجاهل الأمهات وأولياء الأمور لبكاء أطفالهم وصراخهم، وما قد يترتب على ذلك من آثار نفسية سلبية.

هايدي رستم: الانفصال الآمن هو الوجه الآخر للتعلق الآمن

قالت الدكتورة هايدي رستم، المدرس بقسم علم الاجتماع بجامعة الأزهر والاستشاري الأسري والتربوي، إنه يمكن النظر إلى الانفصال الآمن للطفل باعتباره أحد المظاهر المهمة للتعلق الآمن.

وأوضحت، في تصريح خاص لـ”ليبرالي”، أن الطفل منذ سنواته الأولى يكون نمطًا من العلاقة مع مقدم الرعاية الأساسي، سواء كان الأم أو الأب أو غيرهما، ويظهر أثر هذا النمط بصورة واضحة عندما يتعرض لمواقف تتطلب الابتعاد المؤقت عن مقدم الرعاية، مثل الذهاب إلى الحضانة أو المدرسة، أو مواجهة موقف جديد أو غير مألوف، أو أي شيء قد يمثل تهديدًا بالنسبة إليه.

وأشارت إلى أن نظرية التعلق تتضمن أنماطًا مختلفة، من أبرزها التعلق الآمن، والتعلق التجنبي، والتعلق القلق “المقاوم”.

وأوضحت أن الطفل الذي يتمتع بتعلق آمن يكون قد اكتسب، من خلال علاقته بمقدم الرعاية، خبرة متكررة بأن احتياجاته الأساسية والانفعالية محل استجابة وتقبل واحتواء، وأن مقدم الرعاية يمثل له مصدرًا للأمان يمكنه العودة إليه عند الحاجة.

ولذلك يستطيع الطفل، مع نموه، أن يبدأ تدريجيًا في استكشاف البيئة والابتعاد عن مقدم الرعاية دون أن يشعر بأن هذا الابتعاد يعني فقدان الأمان.

البكاء لا يعني غياب التعلق الآمن

وأوضحت الدكتورة هايدي رستم أن الانفصال الآمن لا يعني أن الطفل لا يبكي عند ابتعاد الأم أو الأب، فقد يبكي الطفل الآمن ويشعر بالاشتياق أو القلق، وهذا أمر طبيعي.

لكن الفارق الأساسي يتمثل في قدرته على استعادة هدوئه والتكيف مع الموقف، مع احتفاظه بإحساس داخلي بأن الأم أو الأب سيعودان إليه، وأن غيابهما مؤقت وليس فقدانًا.

لذلك، لا يمكن اعتبار بكاء الطفل وحده دليلًا على وجود تعلق غير آمن؛ فالأهم هو الصورة الكاملة لاستجابته للانفصال، وقدرته على التهدئة والتكيف، وطبيعة علاقته بمقدم الرعاية قبل الانفصال وبعده.

أما البكاء الشديد والمستمر، والقلق المفرط، وصعوبة التهدئة لفترات طويلة، أو استمرار معاناة الطفل بصورة تعوق تكيفه، فقد تكون مؤشرات تستحق الانتباه والتقييم في سياق أوسع، وقد تشير إلى نمط تعلق معين.

الحماية الزائدة والتدليل.. عندما يتحول الحب إلى عائق أمام الاستقلال

وأشارت إلى عدد من العوامل التي قد تؤثر في قدرة الطفل على الانفصال بصورة صحية، من بينها الحماية الزائدة والتدخل المفرط في شؤونه اليومية.

فحين يخشى الوالدان باستمرار أن يجرب الطفل شيئًا جديدًا، أو يمنعانه من القيام بمهام يستطيع القيام بها بنفسه، أو يقدمان له المساعدة في كل موقف، فقد تتاح للطفل فرص أقل لاكتساب الاستقلالية والثقة بقدرته على التعامل مع البيئة.

وتابعت أن الحماية الزائدة لا تعني بالضرورة وجود تعلق غير آمن، لكنها قد تصبح عاملًا يعوق تنمية الاستقلالية والتنظيم الانفعالي والقدرة على التعامل مع المواقف الجديدة، إذا تحولت إلى نمط دائم من المنع والخوف والتدخل.

وقد يؤدي ذلك إلى نقص في بعض مهارات الطفل اللغوية والاجتماعية والسلوكية، في حين أن تعرضه لمثيرات وخبرات متنوعة يجعله أكثر قدرة على التكيف والاندماج مع البيئة المحيطة والأقران دون عناء أو خوف.

وأشارت إلى أن الأمر نفسه ينطبق على التدليل الزائد، فالحب والاحتواء ضروريان لنمو الطفل، لكن الحب الصحي لا يعني القيام بكل شيء بدلًا من الطفل.

فالطفل يحتاج إلى أن يشعر بأنه محبوب ومقبول، وفي الوقت نفسه يحتاج إلى فرص مناسبة لعمره ليختار ويجرب ويخطئ ويحاول مرة أخرى، ويلعب بمفرده ويتعامل تدريجيًا مع الآخرين.

الانفصال يبدأ قبل الحضانة والمدرسة

وقالت إن الانفصال ليس حدثًا مفاجئًا يبدأ في اليوم الأول للحضانة أو المدرسة، وإنما هو عملية نمائية تدريجية تبدأ منذ السنوات الأولى للطفل.

فالطفل يتعلم الانفصال عندما تسمح له الأم بأن يلعب لفترة قصيرة بمفرده، وعندما يذهب إلى أحد أفراد الأسرة الموثوق بهم ثم يعود إليها، وعندما يُعطى فرصة للقيام بمهمة بسيطة دون تدخل مستمر، وعندما يعتاد أن الأم قد تبتعد لبعض الوقت ثم تعود.

وبذلك يصبح الانتقال إلى الحضانة أو المدرسة امتدادًا طبيعيًا لخبرات سابقة من الابتعاد والعودة، وليس أول تجربة انفصال في حياة الطفل.

كيف نعد الطفل عمليًا للانفصال الآمن؟

قدمت الدكتورة هايدي رستم عددًا من النصائح للوالدين لتحقيق الانفصال الآمن، من بينها:

• التدرج في الانفصال: عدم الانتقال فجأة إلى فترات طويلة من الغياب، وإنما زيادة مدة الابتعاد تدريجيًا وفق قدرة الطفل على التكيف.
• الاستعداد المسبق: التحدث مع الطفل عن الحضانة أو المدرسة بطريقة إيجابية، وتعريفه بالمكان ومقدم الرعاية قبل بدء الدراسة إذا أمكن.
• عدم الاختفاء فجأة: الأفضل أن يعرف الطفل أن الأم ستغادر وأنها ستعود، بدلًا من اختفائها دون وداع، حتى لا يتعلم أن غيابها قد يحدث بصورة مفاجئة.
• وداع قصير وواضح: لا ينبغي أن يتحول الوداع إلى مشهد طويل من القلق والبكاء؛ فكلما طال التردد والانفعال، أصبح الانفصال أكثر صعوبة على الطفل والوالدين معًا.
• احترام مشاعر الطفل: إذا بكى الطفل، لا نقول له: “أنت مدلل” أو “لا يوجد شيء يستحق البكاء”، وإنما نعترف بمشاعره ونطمئنه بعبارات بسيطة، مثل: “أنا عارفة إنك زعلان، وهترجع تشوفني بعد ما تخلص”.
• الوفاء بالوعود: إذا أخبر الوالدان الطفل أنهما سيعودان في وقت معين أو بعد نشاط معين، فمن المهم الالتزام قدر الإمكان؛ لأن تكرار خبرة عودة الأم بعد وعدها يساعد على بناء الثقة.
• منح الطفل فرصًا للاستقلال: مثل ارتداء بعض ملابسه بمفرده، وترتيب ألعابه، واختيار بعض الأشياء دون تدخل، وتناول الطعام بصورة مستقلة وفق عمره وقدراته.
• عدم نقل قلق الوالدين إلى الطفل: أحيانًا تكون المشكلة في قلق الأم أكثر من الطفل، فالطفل يلتقط نبرة صوتها وتعابير وجهها وطريقة وداعها. لذلك يحتاج الوالدان إلى إظهار الثقة في قدرة الطفل على التكيف.

الانفصال الآمن.. بناء للاستقلال وليس إلغاءً للمشاعر

واختتمت الدكتورة هايدي رستم حديثها بالتأكيد على أن الانفصال الآمن لا يعني تربية طفل لا يتأثر بغياب والديه، وإنما تربية طفل يستطيع أن يفتقدهما دون أن يشعر بأنه فقد الأمان.

فالهدف ليس إلغاء البكاء، وإنما مساعدة الطفل على فهم أن المشاعر الصعبة يمكن تحملها، وأن الابتعاد لا يعني الهجر، وأن العلاقة الآمنة تظل موجودة حتى في لحظات الغياب.

ومن هنا يمكن القول إن الطفل الذي يشعر بالأمان لا يصبح مستقلًا لأنه لا يحتاج إلى والديه، وإنما يصبح مستقلًا لأنه واثق من وجودهما عندما يحتاج إليهما.